ВЕРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

ВЕРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

 

Последнее время я столкнулась с многими мужчинами, которые рассказывают, что ищут себе любовницу и сразу предупреждают о том, что из семьи не уйдут. Что они любят свою жену и детей (если они есть) и даже была фраза «я ей верен». Верен здесь духовно, ещё как-то но не физически.
Мне интересно ваше мнение на этот счет.
Что такое любовь, насколько она связана с сексом и можно ли любить человека и на протяжении 8 лет иметь одну любовницу, которая тоже имеет свою семью?
Со стороны психологии семья — это 2 взрослых человека, которые имеют друг к другу любовь, привязанность и имеют детей. Это полноценная семья.
Я считаю, что если 2 человека прожили вместе и их что-то связывало, были или есть чувства, то можно настроить все остальное. Но при одном условии, если хотят стоить оба. Если только один готов спасать отношения, тогда это сложнее и все зависит от ситуации.

Когда у одного из партнеров появляется в жизни любовник(ца) второй партнёр об этом знает. Если не знает, то это просто от нежелания знать правду или ему безразлично и чувств к партнеру нет.

Если сейчас не обсуждать вопрос о том, почему появляются любовники(цы), а сосредоточиться на том что с этим делать, тогда есть несколько вариантов.
1) один партнёр имеет любовника(цу), второй делает вид, что не знает об этом.
2) оба партнёра имеют другие отношения
3) семья распадается

Нет правильного и не правильного варианта. Есть тот, который устраивает обоих партнёров.

Чаще всего один из партнеров держится за второго и не готов отпустить. Если есть дети они накладывают свои ограничения.

Много семей живут ради детей, когда нет не то что любови, бывает не остаётся ни уважения, ни нормального общения. Вопрос не однозначный, что лучше делать в данной ситуации, потому предлагаю немного поговорить об этом и рассмотреть варианты.

Муж или жена имеет отношения на стороне

Муж или жена имеет отношения на стороне, второй партнёр это терпит. Эти пары видно со стороны. Партнёр, который имеет связь на стороне обычно доволен собой, ходит с высоко поднятой головой.
Его «вторая половина» чаще или с лишним весом или излишне худая и с потухшими глазами и пытающаяся угодить партнеру. Такие образы бывают и без любовников, но часто они там есть или вот вот появятся. Дети в такой семье назвать счастливыми сложно. Родители не могут показать модель счастливых отношений,
Проживается модель жертвы одним из партнеров, который вынужден согласиться с тем, что его партнёр имеет отношения помимо брака. Дети считывают эту модель и принимают на себя. Они могут не понимать что происходит, но принимают эту модель как стандартную.

Если партнёр показывает свое недоверие партнеру, устраивает скандалы, проверки и истерики и ребенок это видит, тогда он живёт в постоянном стрессе. Он пытается разобраться во взрослых отношениях, найти правого и виноватого и, скорее всего, его не находит.

Данная модель семьи наиболее разрушительная для психологического состояния ребенка. Многие дети (уже выросли), которые проживают данную модель, отмечают, что всегда понимали, что что-то не то, но не могли понять что. Те, которые видели истерики и разбирательства, говорили о том, что это были худшие года их жизни. В этот момент они испытывали чувство страха и беспомощности. Все дети, которые подозревали, что что-то не так и которые видели и понимали что не так, когда выростали говорили о том, что лучше бы родители разошлись. Они не понимали этого решения жить ради них, так как дети чувствовали себя в такой семье очень не комфортно.

Чем можно помочь?
Я слабо верю в то, что такие отношения можно спасти, но вероятность в когда есть, если оба сильно захотят.
Взрослым нужно разобраться в своих отношениях, особенно если вместе есть дети. Постараться объяснить детям что происходит. Если нет подходящих слов, тогда идти к специалисту.

Знаю пары, которые пережили эти моменты и сейчас вместе, уже в преклонном возрасте. Они вместе, но назвать эти отношения хорошими сложно. Но это их выбор. Дети осуждают этот выбор, у обоих детей данной семьи отношения сложные в своих парах.

Если вы оказались в такой ситуации, по вторникам есть группа для женщин. Там мы будем делиться опытом, знаниями и поддержкой, вместе будем искать выход. Есть вариант личной консультации. Буду рада помочь.

Оба партнёра имеют отношения на стороне

Вариант где оба партнёра имеют отношения на стороне является меньше стрессовым, чем первый вариант.

Можно ли назвать такой брак счастливым?

Если оба партнёра это принимают, тогда да. В этой ситуации партнёры могут научиться больше дружить, принимать желания друг друга, ценить то, что они имеют и развивать отношения так, как они это видят. Эти отношения могут быть полноценными, если партнёры говорят об этом, доверяют друг другу, тогда это просто дополнительный секс. Бывает что пара имеет секс между партнёрами и ещё отдельно, бывает, что в у пары нет сексуальных отношений, но они ценят друг друга за другие качества. Тут не важно есть ли секс между партнёрами или его нет, можно построить отношения и с ним и без него. Главное, чтобы оба партнёра были к этому готовы и разделяли такой вид жизни.

Счастье детей зависит от отношений с ними родителей. Если родители могут показать детям что они поддерживают друг друга, уважают и принимают, тогда дети растут как в стандартной семье. В данной модели можно посвятить детей в модель отношений родителей, если они уже взрослые или не посещать никогда. От этого не зависят отношения с детьми. Их можно построить или не построить, как и с браке, где нет любовников. Если дети знают картину полностью это даст свое представление о семье и послужит некоторым фундаментом их отношений в будущем. Если ребенок любим и родители могут показать уважение и заботу друг о друге, когда ребенок вырастет он сможет выбрать и другую модель семьи для себя. Но отталкиваться будет от родительской, как и в других случаях.

 

Семья распадается.

Это классический вариант. Он считается самым адекватным, но является ли таким это вопрос. Давайте рассмотрим несколько вариантов.

1) Самый простой — партнёр узнает об измене, стресс, развитие событий и оба партнёра готовы двигаться дальше и расходятся обоюдно приняв такое решение. Считаем, что обоим оказана помощь и они оба не имеют друг к другу обид и ожиданий. Такое бывает редко, но бывает, что оба понимают, что брак изжил себя и больше они не могут дать друг другу того, что могут получить с другими людьми. Если детей в такой семье нету, тогда все хорошо, люди расходятся, делят нажитое и если хотят поздравляют друг друга с праздниками или не поздравляют.

Если есть дети, тут все сложнее. Детям нужно все постараться объяснить. Лучше сделать так, чтобы тот кто уходит из семьи уходил жить один, без любовника(цы). Детям проще это принять. Проводить с детьми как можно больше времени (столько как нужно детям), показывая им что в отношениях родителей и детей ничего не меняется. В зависимости от оказанной детям поддержки от родителей или квалифицированной помощи дети принимают ситуацию, в среднем на это уходит около 6-12 месяцев. Очень сильно зависит от возраста ребенка. Если дети согласны на квалифицированную помощь, то лучше обратиться к психологу и дать правильную поддержку.

Как отразится на будущем прогнозировать сложно, потому что это зависит от многих факторов которые будут сопровождать ребенка в дальнейшем. От того смогут ли родители показать, что ребенок остался важен в жизни каждого из них.

Когда партнёр узнал об измене, но не хочет отпускать партнёра.

Один из партнёров уходит, семья распадается, но партнёр, от которого ушли остаётся с желанием вернуть все обратно.
Бывает такие ситуации без любовников, но один из партнеров решил закончить отношения.
Получается его(ее), того, кто эмоционально чувствует привязку, как бы вытолкнули из физических отношений, но эмоционально он(она) остались в них. Человек, который решил уйти строит свою жизнь дальше, тот кто остался как буд-то замер. Он не может помочь себе и если с ним остались дети, то и их поддержать тоже не может.

Два партнёра оказываются в разных мирах. Тот кто принял решение уйти живёт в момент надежд, что «вот наконец-то». Тот, кто остался чувствует что его бросили и он(она) часто не знает что делать дальше. Жизнь для них сильно резко изменилась. Были планы, идеи и все одномоментно разрушилось. Он(она) были нужны (в их картине мира) и потом стали не нужными. Часто люди описывают это ощущение как «выброшенной вещи или игрушки». Они не знают что будет дальше и теряют самое основное «почву под НОГАМИ». Тут много зависит от того как происходит расставание, уходит партнёр жить отдельно или к любовнице, насколько он гарантирует финансовую поддержку.

Ситуаций бывает много, но во всех, если эмоционально один привязан, а другой уходит, то первый чувствует боль, утрату и проходи все этапы горевания, как при том, когда кто-то умер. Сколько будет длится эмоциональная привязанность сказать очень сложно. Но бывают случаи, когда остаётся на десятки лет и человек так и не может построить новые отношения. В этих ситуациях лучше обращаться за помощью. С квалифицированной помощью это будет точно быстрее и экологические для самого человека.

Дети в такой ситуации страдают очень сильно. Родитель, который эмоционально застрял в отношениях подтягивает туда же и детей, особенно, если с этим родителем они остаются жить. Если помощь и поддержка не оказана, тогда родитель ищет ее у детей. Не потому что он такой плохой, а потому что это самые близкие ему люди. Стабильность детей зависит от их возраста и привязанности к родителям. Но в любом случае они поддерживает в той или иной мере страдающего родителя и эмоционально втягиваются в страдания. Они могут сами не испытывать брошенности и сильного стресса, но получают его от родителя и переживают его боль.

Поверьте все отношения имеют начало и почти все имеют финиш.
Вы когда-то любили, были любимыми, когда вы расстаетесь попробуйте оставаться людьми с теми качествами, которые готовые описывают человека как разумное. Вспомните, что этот человек был вам дорог и любим и то что закончились отношения виноваты оба и невиновны оба.

Жизнь всегда справедлива, правильна и все случается для того, чтобы вы могли быть более счастливым. Никто не знает что вас ждёт впереди.
Я не говорю, что за свои отношения не нужно бороться. Нужно. Если они вам нужны, если вы в них сможете расти, развиваться, любить и быть любимым.
Посмотрите на вопрос что это уже случилось, что делать дальше, как вам жить. Тогда можно вопрос решить.

Если вы застряли. Обращайтесь за помощью.
Я провожу личные консультации.
Есть группа по сложным отношениям для женщин.

Будьте счастливы и цените тех людей, которые рядом с вами.

Любите и будьте любимы!

#я #психология #психолог #психологАртамонова #психологонлайн #психологonline #отношения #мужчины #женщины #любовь #развод #семья